Blessing from above

仕事が忙しく

帰ったら速攻ご飯食べて寝たり

睡眠時間を確保するために、ご飯抜いて寝たり

へろへろになりながらの

職場と家の往復が３カ月以上続いてます・・・


平日の礼拝は急いで行っても、すでに終わってることが多く・・・

そして体調を崩すと主日礼拝にも行けず・・・

なんとか文章で補ったりしながらの必死の信仰生活が続いています


最初は、年度末と年度初めは忙しいものだから、「いつか楽になる」

と思って仕事してたものの

突然職場の体制が変わったのと、いきなり増えた仕事量と、責任の重さを考えると

うーん、一年くらいこの状態が続きそうということに気付き

精神的に参ってしまいました


体も疲れてるし心は晴れないし

夜明けにお祈りすることもままならず

すっごく苦しくなってきて

休日は何もする気が起こらず体も心も金縛りのように動かなくて

「私、またうつになっちゃったかも！？

病院行った方がいい？実家帰って療養した方がいい？」


いろんな思いが交錯していましたが


今日、重たい心と体を引きずって仕事に行って

午前中せっせと外仕事してたんですね、やりたくなかったんだけど。


心の中は

「あっついよう。頭痛がして何も考えられん。
ダウンしそう。早く帰りたい〜（涙）」

そんな文句でいっぱいだったんだけど

なんとか午前中の仕事を終えて、ふらふらしながらも午後仕事してたら

なぜだか体が元気になってきて

心もすっきりしてしまいました！


今日は朝から疲れきってるから仕事全部おいてでも

夕方定時に帰ろうと思ってたけど

今日やらなきゃいけない最低限の仕事は残業して終わらせることができました


その時ふと思ったのは

「今日、元気になったのは、外仕事が良い運動になったからかも。

もしかして毎日運動をしたら

うつ状態っぽいのから解放されるかも」

ということでした。


あんまりに心がどんよりしてる時って誰にも会いたくないから

チームプレーの運動とかは

「まじかんべん。絶対やだ」って心が拒否しちゃうんですが

一人でウォーキングとか

一人でできる運動だったら

負担じゃないから

やってみよーって思いました


と、言っても夜に運動する時間あるくらいなら寝たいから

朝通勤時間をちょっと早めて歩くとか

やってみようと思います


ただでさえ出勤時間が早いから

これ以上早くするとかはありえないって思ってたんだけど

うつ状態から抜けるためには

運動した方がよくて

その方がお祈りに集中できたり

前向きにいろんな事に取り組めそうだと

感じたので


今週からちょっとやってみようと思います


夏になったら朝でも外歩くの辛くなるから

やるなら今のうちですよね


私にとって、目先の艱難は

信仰的な迫害うんぬんよりも

仕事の忙しさと任された仕事のプレッシャーなんですが

それを乗り越える体力と精神力を備えないと

いつまでたっても、

仕事を言いわけにして

お祈りも霊的な事への投資もできない気がしていました


精神も体もまだまだひよっこですから

ちょっとずつ鍛えていかないとですね

とりあえず運動頑張ってみようと思います

毎年冬が苦手な私

寒くて体も心も凍りついてしまうようです・・・（冬眠モードに入るのか？？？）


また、適応能力が低く、

新しい事や、新しい環境が苦手だったり

感覚過敏で不安やストレスを抱えやすいという

傾向があるため、

苦手な冬場は普段以上に

いろんなことにストレスを感じやすいのかもしれません


ここ数年

体調不良→心が不調→お祈りができない→

ちょっとしたストレスや体調不良で礼拝に行けなくなる

ということを毎年繰り返しているので

今年は絶対挽回するぞ！と、かなり気合を入れて

体を冷やさないように気をつけたり

お祈りしにくいし、体が辛くて夜明けもなかなか起きれないけど

あきらめず、もがきつつ祈る

あれやこれやの対策をとっていましたが、


今年はなぜだか仕事がめっちゃ忙しく

２月末あたりから

毎晩残業してもなかなか仕事が終わらず

もう無理、仕事行くだけで精一杯

と体と心が悲鳴をあげてしまい

そして、休日にも心が晴れない状態が続いてしまい（プチうつなのか？）

２月末から３月にかけて、主日礼拝に足を運べませんでした


そして今日、

「行きたくない」と「行きたい」という思いが

自分の中でとっても葛藤し、心の中では大戦争が繰り広げられましたが、

（この時期は礼拝毎にそういう葛藤があります）

とうとう、足を運ぶことができました。


本当に嬉しかったです


実際に体調を崩していたのもあるし

新しい環境にストレスを感じていた（教会の体制が新しくなったので）

のもあるし

残業ざんまいで忙しい中で、朝は出勤ぎりぎりに、無理やり体を起こすことが多かった

必死な生活だったので

夜明けにお祈りできてない自分には教会に行く資格がない


という後ろめたさもあって、教会に行けなかったのかもしれません


勇気を出して行ってみた時に

感じたことがありました


私は１０年以上前からこの教会に通っていますが

１０年以上前から

変わらず御言葉を伝えてくださる牧師先生は

ありえないほどの辛く苦しい状況の中で

ずっと私たちに御言葉を送り続けてくださっていて

私はこの方の祈りと御言葉によって

私自身はとても幸せな教会生活を送れてきていたなあ

と、ふと感じました



ご自分の苦労をものともせず

多くの人に神様とイエス様の愛を伝え続け

人間がどうして産まれたのか

私たちの価値はどこにあるのか

私たちが知りたかった、根本の問題を

伝え続けてくださっている

その苦労と涙と深い愛の上に

私の人生はあるんだ

と、感じた時に


本当に涙が止まらなくて

あまりにも幼くて

あまりにもお祈りが足りなくて

牧師先生の愛や、

牧師先生のイエス様への純粋で高潔な愛を

わかっていなかったなあ

と、しみじみと感じて心が痛み

涙がとうとうと流れてきました


教会に行きたくても行けなくなってしまう

私のもがきは

牧師先生のもがきとは比べ物にならないほど小さいものだけど


ご自身がもがきの中にありつつも

イエス様への愛を貫き通し

一人でも多くの人がイエス様を知るよう

祈りと御言葉と実践で伝え続ける

その精神の強さと愛の深さを

自分の小さなもがきを通して

触れることができた気がします


辛かった私の冬場のもがきに終わりが訪れるように

牧師先生の人には言えない辛さや涙にも必ず終わりが訪れますように

一昨年春に念願の職業に転職した私です


それまでは普通にOLしてたんですが、

一日動き回る仕事になり、

最初は体力、精神力共に追いつかなくて大変でした・・・

今でも必死な毎日ですが

それでも、ずっとやりたかった仕事だけに

辛い時もあるけど、必死にしがみついてなんとか続いてます


一言で言うと、体力的にも資質的にもこの職業私には

あんまり向いてないとわかったんですが（苦笑）

それでも体力つけようと頑張ってみたり

向いてない部分は、自分で勉強したりして

カバーしようと頑張ってます


好きこそものの上手なれ　なんでしょうか

以前の仕事だったらそこまで努力してしがみつこうとしなかったんだけど

この仕事は、自分の精神面も体力面も成長させてくれる

ということがあからさまにわかるし

楽しいと感じることも多いので

私の成長のために続けたいと思ってるんです


なので

向いてないなら向いてないなりに

努力して頑張ればいいじゃない

という感じでやってます


そして、その私の努力を神様はしっかり見て

助けてくださってるんですよ〜（涙）


ひとつ証をしますと

私、普段は屋内で仕事をしてますが、

たまに外仕事があります


猛暑だろうと

台風だろうと

大雨、大雪だろうと

基本、外に出てやらないといけない・・・

（仕事の都合上傘はさせない）


ひえ〜、〜

こんなの体壊しちゃうよ〜（涙）



「こんな天気で外仕事したら絶対体やばくなる・・・

完璧次の日ダウンして仕事行けなくなっちゃう

神様助けて・・・」

という私の心の叫びを神様はしっかり聞いてくださり


私が外仕事しなきゃいけないときは

大雨も台風も雪も吹き飛ばしてくださるんです！！！


私が外仕事の時

台風が来ると予報されてる日も

雨や雪の予報の日も

当日のその時になってみると

私が外にいる時だけは絶対に

何も降らない、暴風も起こらない


まさに天候を主管なさる全地全能の神様です

雨、雪、台風がなくても

外仕事してるだけでも必死な私を理解してくださり

私を守ってくださっています


他の職場仲間は

雨雪の寒い中、台風の中

大変な経験をしてるのに

私だけが、それを経験したことがないってすごくないですか？


きっと、雨雪台風の中外仕事をしてたら

今頃、体壊して退職してたと思います・・・


そういう意味では、この仕事ほんとに向いてないんだけど

神様が私の体力にあわせて

仕事を助けてくださるので

続いてるんです


だから、神様がいなければ私はこの仕事できていません

本当に心強い

私のヒーローです


神様あっての私

神様あっての私の毎日

神様あっての私の仕事

神様あっての私の人生


です＾０＾

安心感って実はとっても大事だったりします

気持ちが安定してるときに

人は集中できるし
実力を発揮できるからです

究極的に言えば
安心の根源は

神様の無償の愛なので

神様の無償の愛の懐で生きることが

根本的な安心を得ることに繋がるし

根本的な安心感を得ているから

現実でどんな困難や悲しみがあっても
そこから逃げずに現実を受け止め

希望を失わずに生きていけるのだと思います

安心感よりも

生活の中で不安を感じる事が多いな

という人はいますか？

「不安」自体が悪いとか
「不安」に感じることが不信仰とかではありませんので

安心してください

ここからが自己管理の出番です

「不安」になる根本原因は何でしょうか？

原因を知ることが
あなたの中の不安を取り除く鍵になります

不安は
漠然とした不安が一番やっかいです

何が不安なんだかわからないから

不安が増大して
得体の知れないモンスターになっちゃうんです

そうすると
自分の心の中にいるモンスターを自分が管理しきれなくて

モンスターに自分が管理されてしまいます

つまり
不安に支配されてしまうので

不安に圧倒されるあまりに

絶望的になるとか
無気力になるとか

逆に
身体を壊してまで頑張ってしまうとか

不安にならないよう、または気を紛らわすために何かにしがみつく
（恋人、人の評価、食べ物、お酒、たばこ、ギャンブル）とか

イライラして怒りを爆発させるとか

結局自分を大切にできない行為に走ってしまうし

いつまでたっても
根本原因にたどり着けず
自分を変えることができません

だから

自分は何が不安なのかな？って

自分を振り返ってみることや

私の中にある不安な気持ちの根本を教えてください

ってお祈りしてみましょう

それが
生活の中で自分の澱を見つけ

自分をより理想的に変化させることにもつながります

少し私の性質からくる不安についてお話しします

私は何でも
「はっきりわかると安心」

「見通しが立たないと不安になる」

と最近わかったんです

なので自分が挑戦したことがない新しい事柄に対して

先行きが見えないから不安に感じやすいし

いつ完成し
いつ終わるのか目処が立たない

状況が自分にとってストレスなので

仕事でも
初めての事に挑戦するとき

楽しみより
どうしても
不安が大きくなってしまいます

でも
今までは
そういう事柄が私を不安にさせている

と
気付きもしなかったから

不安で気持ちに余裕がなくなるうちに

周りの人達の言動に腹を立てて

周りの人達が原因で物事うまくいかない
みたいに感じてたんです

責任転嫁もいいとこでほんとに恥ずかしい限りです

悔い改めます

ほんとは私の心に潜む「不安」のせいで
物事がうまくいってなかったのに

私が自分の中に潜む不安に気付かなかったから

ほんとの原因とはかけ離れた
周りが悪いという
とんでもない結論に至ってたんですね

我ながらびっくりというか
呆れるというか
ピントのずれ具合がすごいと思いました

神様も
「あの子はもう〜
また人のせいにしちゃって〜（ため息）」

と天からご覧になってたかもしれません


私は見通しが立たないのが不安なので

何時に終わるかわからない行事も基本的に苦手だし

長〜いみことばも苦手

かつて牧師先生の説教が嫌いだったのは

私が幼すぎて内容が理解できなかったのもあるけど

何時に終わるか予測不能だからだったんだ！

私が牧師先生の巡回が苦痛だったのは

私の最も苦手とする
予測不能な事柄の連続だったから

ってわかりました(苦笑)

ほんますんません・・・・


不安になる理由がわかったので

誰かに対して
悪く思ったり

イライラから突発的な行動に走ることも少なくなりました

ただ
見通しが立たないと不安

というのは
今のところなくなりそうもないので

できるだけ
具体的にスケジュールをたてたり

完成を具体的にイメージしたり

参加する行事は何時に終了予定か
できるだけ把握したり

自分なりに不安を小さくする努力をしています

自分の不安によって
自分と天との大事な時間を奪われてしまうことがないよう

生活の中で試行錯誤の毎日です

自分マネジメントはほんとに大事ですね

がんばれ私！

今日紹介する元カレは、

元カレっていうか
今カレっていうか

なんか説明が難しい彼だから

みんなにどう紹介しようかずっと迷ってたんだけど

思いきって紹介しちゃいますね

彼の魅力は
庶民的っていうか〜
どこにでもいそうっていうか〜

身近にいてくれる存在ってとこかしらね〜

毎年クリスマスとかお正月とか
イベントのときは彼が私のそばにいてくれて
とっても心強かったわ

正確に言うと
イベントそのものじゃなくて
イベント前後を一緒に過ごすことが多かったって言うのかしら

なんせ
庶民的だから
きらびやかな場面じゃなくて
目立たないところにいてくれるのよね〜

紹介します

「不満くん」です

彼はね

とにかくフツーなんだけど面白かったわ
何が面白いって
彼の手にかかると

すべてが
マイナス要素になっちゃうところかしら？

だってさ

感じ方っていうのは人それぞれ違うわけじゃない

例えば

今日は晴れだったとして

ある人は

「いい天気で気持ちいいな〜！」

って思うし

ある人は
「俺は今一番大変な目にあってんのに
俺の悲惨さを無視したような晴天はなんなんだ！このヤロ〜」
って感じる人もたまにはいるわけじゃない

実際あんまりいなさそうだけどね。。

まあ
不満くんは

後者の方なわけよ

彼はね

忙しい時は

忙しいって文句言ってるし

暇だと
暇で苦しいって
よく言ってたわ

じゃあフツーぐらいがいいのかと思ったら

フツーだと

なんかフツー過ぎて面白くない

んですって！

じゃあ一体何がいいのかしらね？

とにかく

自分のまわりでおきることとか

自分のまわりにいるひととか

全部に対して満足できないっていうか

いちゃもんが多かったわね

最初は私ね

彼って自分の意見をしっかり持ってて
すごいわ〜

って思ってたの

「Ichamon」っていう名のインテリなオピニオン（意見）だと思ってたのよ

ほら
あれよ
セカンドオピニオンみたいなものよ〜

心配だし一応
聴いとこ
みたいな？

でもね

段々自分がおかしくなってきちゃったのよ

だって不満くんっていつも
マイナスのオーラ出しまくりで

なんかお先真っ暗な感じがして

私の未来にも希望はないんじゃないかって気がしちゃってね

一時は二人で心中しようって誓いあっちゃったくらい

精神的にやられちゃってたわ

でね
とうとう心の病気になっちゃったの

私は不満くんと付き合ったのがいけなかったって思って

必死に不満くんと別れようとしたんだけど

どうやったら別れられるかわからなくて途方にくれてたの

そしたらね
カウンセラーが
目からウロコの話をしてくれたわ

不満くんは
あなた自身でもあるから
その声に耳を塞いだり押し殺してはいけない

きちんと耳を傾けて不満な気持ちを受け止めてあげること

その上で
どうしてそのような不満を抱いたのか
根っこを探り

根っこがわかったら
どうしたらその不満を解消できるのか

いくつか考えてみて
できそうなことから実行してみてください

ですって！

つまるところ

不満っていうのは

何かの現状に満足してない状態なわけでしょ

だからまず
何に満足してなかったのか考えるの

例えば

Ａさんに「○×△！」って言われて
私が不満に思ったとするでしょ

そしたらまず
不満な気持ちに共感して
何が不満だったか細かく分析するの

「○×△！」の内容が不満だったのか

言い方が不満だったのか

表情が不満だったのか

別に内容はどうでもよくて

Ａさんに言われたこと自体が不満だったのか

それとも
みんながいる前で言われたのがやだったのか

そのタイミングで言われた（忙しい時とか用事の最中だったとか）からなのか

根っこを探るわけ

で根っこがわかったとするじゃない

じゃあ
この不満を今後解消していくために

自分にできることは何？って考えて
実行してみるの

話の内容が嫌なら

「そういう話はちょっと苦手だから」って
相手に伝えるのもあり
なんとなく距離をおくのもあり

言い方が嫌だったなら

「言いたいことはよくわかるけど
その言い方怖かったよ」とか
「傷ついた」

とか伝えるのもあり
同じ場面になりそうな状況からは
距離を置いて自分自身を護るとか

忙しいとか余裕なくて不満に思うなら

効率よく動ける方法を考えたり
他の人にも協力を呼び掛けるとかね

いろいろアイデアって出てくるものなのよ

「不満」のままだと
ただわめいてるだけ
「誰かこの状況をなんとかしてくれ〜」「俺はこんなに大変なんだぞ〜」
ってね

いつも人任せで
受け身で
誰かが靴を履かせてくれるまで
玄関で一生待ち続け
天国の扉を自分で開けられずに
死んでいく哀れな霊魂みたいなもんだけど

不満くんをよーく観察して

不満を
工夫をこらして上手に料理したら

あら不思議

自分をよりよく変化させるための

材料になっちゃったわけ！


誰かに幸せにしてもらおうとする
受け身な姿勢から

自分で試行錯誤しながら行動し
変化を成す

積極的な姿勢に産まれ変わったから

自分で努力して
自分にあう靴を探し選び
自分でくつ紐を結び立ち上がり
自分の前にある天国の門を
ノックできるようになるのよ〜

なんだかとっても素晴らしいことじゃない？

先生がそういう方だってことを

自分が不満を上手に料理するようになって気付いたわ

だって
先生は
生い立ち境遇も
経済的にも
時代背景も
すべてが不満に満ちた中での
哀れな生活だったのに

それをイエス様に正直に訴えながら
運命を切り開く力を努力して得ていったし
今もなお努力されてるから。

本心から幸せだと言えるのは

全ての不満と向き合い
主に正直に伝え
不満を真の希望に変えて
自分を変化させ
天国を獲得する道を誰よりも
心得ていらっしゃるからだと思うわ

リスペクトって言葉だけじゃあらわしきれないくらいだわね

話がそれちゃったけど

そんなわけで

不満くんは
私が今後どう変化すべきかを教えてくれる存在

っていう意味で
今カレでもあるのよね

だから
不満くんの言葉には静かに耳を傾け

どう料理するかを工夫するのが

私の責任分担ってとこかしら

変化するための
教材みたいなものね

彼はフツーだから
どこにでも
いるわ

それを不満にとどめるか

天国にいくための材料にして
自分を変化させるかは

自分次第ってことね

扱い次第で

病の元にもなれば

天国の種にもなる

フツーなんだけど

恐るべき存在ってとこかしら

じゃあ
今日はこの辺で☆

今日紹介する元カレは、

私が、

「私ももっと大人な恋がしてみたいな〜」って思ってた時に
出会った彼だったの。

高慢くんとか、怒りくんとか、争いさんとかは

勢いはあってすっごく刺激的だったんだけど、

なんというか、

もうちょっとこう、味があるっていうか、

深みのある彼を探してたの。

そしたらなんと出会っちゃったのよ！

これはもう、運命の出会いというしかないわよね〜。


【恨み、憎悪】　です。

わーお、聞いたたけでなんかもう満腹って感じになるでしょう？

深みあり過ぎっていうか、

味わったら死んじゃいそうっていうか、

ぞくぞくどころじゃなくて

背中が凍りつく感じね・・・



まさに大人な恋だわって思っちゃったのよ

だってさ、火サスのストーリーとか

いろんな大人の破滅に至る恋っていうのは

全部彼が裏でコントロールしてるようなもんじゃない


すごいのよ。

彼は実は世の中の影の支配者だったりして。

彼って、一見控え目なんだけど

やってることは超一流っていうか、世界を股にかけたビジネスしててさ

言語の壁なんか簡単にうちやぶって各国で成功しちゃってるわけじゃない

私も彼がどこの国の人なんだか実はよくわかんなかったんだけど

もともと私、国際結婚に超あこがれてたしー

将来は外国で永住とか真剣に考えてたくちだから、

もう、ほんとメロメロになっちゃったわけ



でね、彼とのデートはね

意外に普通でびっくりだったのよ

私はリッチな彼のことだから

自家用ヘリに乗って二人きりで夜景を楽しむとか期待してたんだけどね・・

彼んちである飲み物を飲んで楽しくトークすることだったの

まあ、簡単に言うとお酒みたいなもんよ

でも、お酒じゃないの！

一体何だと思う？

いちいちじらすなって？

ごめんなさいね。

みなさんの反応が面白くってつい


彼は、自分の家でいろんなお酒みたいのをつくってたのよ

なんでお酒みたいのって表現してるかっていうと

ジュースとかじゃなくて

熟成させてつくってたの

発酵っていうのかしら？

私、お酒あんまり詳しくなくてよくわかんないんだけど


彼の家にはいろんな銘柄？があったわよ

例えば

「lonely 3days」

っていう銘柄は、「寂しい」っていう気持ちを3日熟成させてつくった飲み物なの

初めて彼の家に行ったときに彼がそのシャンパンをあけてくれて

一緒に飲んだんだけど

なんだか切ない味だったわ

それを飲むと寂しいっていう気持ちを3日持続させた状態の気持ちになるのよ

でもって、その気持ちをお互いトークするわけ

あんときあれが寂しかっただの、これが切なかっただのって

言いながらお互いしくしく泣くのよ

でも、これはほんの初級なの。お酒のうちにも入んないのよ。


「lonely 4years」　(寂しい 4年）とかを飲むとね

なんかほんとやるせなかったわ

不思議だけど、寂しい気持ちは何日か続いたくらいだったら

寂しいっていう素直な感情だけだったりするんだけど

4年も熟成させると別の成分になってくるのかしら

「私をこんなに寂しくさせたのはどこのどいつだ！

こんな辛い目に遇わせたお前に復讐してやるから出てこい」

ぐらいの気持ちになってるのよ〜

これを彼と一緒に飲んだときは、お互いしくしく泣くじゃおさまらなくて

口汚くののしってたような覚えがあるわ

酔ってたからよく覚えてないけど・・・・


「angry 2years 」っていうのを飲んだ時も

おんなじ感じだったわね

もちろん、怒りなんだけど、怒ってるだけじゃ気持ちがおさまんなくて

相手を傷つけたいとか、思い知らせてやるっていう強い決意みたいのが出てきたっていうか

すごかったわね

彼と一緒にそれを飲んだときは

家の中めちゃくちゃになったわ・・・

私もあやうく救急車で運ばれる騒ぎになるとこだったわよ


彼とつきあってて初めてわかったんだけど

憎しみとか憎悪っていうのは

最初はちょっとした寂しさとか

ちょっとした怒りとか

不満とか

ほんのちょっとの自分の中の「わだかまり」なのよ。

なんだけど、それを熟成させちゃうと、まずいことになるんだってわかったわ。

せめて、何日かの間に対処すべきね。

できれば、随時対応したほうがいいと思うけど。


なんか、彼の家に行って一緒に飲むたびに

だんだんおかしなことになっていくから

こりゃどっかでやめなきゃやばいわあって思ってはいたんだけど

あの飲み物に中毒しちゃってたっていうか、

マヒしちゃってたっていうか

やめられなくなっちゃってたの。

で、ある日ね

彼が書斎で探し物をしてるすきに


彼のキッチンの棚にずらりと並んだ飲み物の中から

こっそり一瓶を自分のバッグの中にしまいこんで

自分の家に帰ってからそれを飲んでみたの


その飲み物には「hatred 300years」って書いてあったわ

人間って一人で300年も生きれたりしないから

きっと、ある民族が違う民族に対して300年憎しみをもっていた

とかそういう感じなのかしら？

ちょっと怖い気もしたんだけど、

何せどんどん強いお酒？が飲みたくなっちゃってたから

ええい、飲んじゃえ！って勢いで飲んじゃったの。


そのあとどうしたかって？

覚えてないわ。

たぶん飲んだ瞬間に気絶しちゃったんだと思う。


気が付いたら自分がげぼ吐いて床に倒れてたわ。

吐いた物で窒息ししなかっただけ不幸中の幸いね。


後で彼にそのことを白状したら

「なんであんなのをそのまま飲むんだ！

あれはロックにして飲まなきゃだめじゃないか！！！」

って相当怒ってたわね。


私がこっそり彼のお酒？を家に持ち帰ったこととか

私の体調のことなんかより

ロックで飲むか飲まないかにこだわって必死に怒ってたところが

なんだか彼らしいって思ったわ。


まあ、とにかく私は

あれを飲んで気絶してげぼ吐いたことで

もうこの人とは終わりにしなきゃって本気で思ったの。


あの人は、いろんな「わだかまり」的な感情を熟成させて

あの飲み物作ってて

私はあの飲み物で死にかけたから


じゃあ、あの飲み物の反対をすればいいのねって思いついたの。

つまり、

自分の「わだかまり」的な感情をっ熟成させないように頑張ったわ。

すでに何年も熟成させちゃったものが自分の中にたくさんあったから

まずはそれらを吐き出すようにしたわ

あのときあれがこうで、こう寂しかったとか

この時こんなことがあって私はこう不満に思ってたとか

あの人が自分にああしたことが私はいまだに許せないとか

まずは自分の中にある毒を全部吐き出していったわね

え？誰にって？

カウンセラーと、神様、イエス様。

カウンセラーとは月１，２回ぐらいしか会えないから

神様、イエス様に毎日。思いついたらその瞬間に、ああでもない、こうでもないって

言いまくってたわね。

聞く方はたまったもんじゃないかもしれないけど

神様、イエス様は、人間とは違うのよ。

度量が違うの。

全部聞いてくれたわ。

しかも、話したことについては何度も何度も話すうちに

憎しみとか寂しさとか、いろんなわだかまりが不思議なほど解けていった。

まさに全知全能の神様ね。

告白し、自分が努力するならすべて良い方向に導いてくださるのよ。

私も血を吐くような苦しい期間だったけど

自分が吐いたげぼで窒息死するよりはこっちのほうがましって思ってふんばったわ。

そうするうちに心が軽くなっていった。


それとね、

今感じた「わだかまり」は即時対応に努めたわ。

あれ？って思ったら

今の感情はなんだったんだろう？

どうしてそう感じたんだろう？

じゃあ、相手にどう話したら一番良く伝わるだろう？って

アサーショントレーニングの本を何冊も読みあさりながら

がんばって研究したの。

私、こう見えて研究が大好きなのよ。

一度やり始めると凝っちゃうの。

だから、自分の感情探しは

宝探しみたいで意外に楽しくってはまっちゃったわ。


彼と一緒に飲んでたときよりずっとこっちの方が楽しいじゃないって思って

彼ともあの中毒性の強い飲み物とも別れられたの。


でもね、彼は世の中の影の支配者っていわれるくらいの権力者よ

気をつけないと

またひっかかる可能性あるから

私も毎日心のお掃除にはげんでるわ。

最近、新しい掃除グッズ購入して、はりきってるところなの！


みなさんも、彼にはくれぐれもお気をつけあそばせ。

まちがっても彼の家に行って一緒に飲んだりしちゃだめよ。


私の最近の目標はね

御霊の実（愛、喜び、平和、寛容、慈愛、善意、忠実、柔和、自制）を

自分の心の中で十分熟成させることなの

そういうものを熟成させた飲み物だったら

酔うんじゃなくて

自分をもっと目覚めさせてくれるような気がするから

キリストの香りがする飲み物って素敵ねえ〜☆☆☆

参考聖句

ガラテヤ５：１９〜２３

肉の働きは明白である。すなわち、不品行、汚れ、好色、偶像礼拝、まじない、
敵意、争い、そねみ、怒り、党派心、分裂、分派、ねたみ、泥酔、宴楽、および、
そのたぐいである。
私は以前も言ったように、今も前もって言っておく。
このようなことを行う者は、神の国をつぐことがない。
しかし、御霊の実は、愛、喜び、平和、寛容、慈愛、善意、忠実、柔和、自制であって、
これらを否定する律法はない。

私の元カレについてお話します

彼とは
伝道された後もなかなか関係を切れなくて
神様より愛しちゃったりして本当に大変でしたよ。

今日紹介する彼はね
今まで紹介した元カレ達とは
一味違った魅力があったわね

私もたまには趣向を変えて付き合ってみたいわあって感じてた時に出会った彼だったの

彼の魅力はね

背中がぞくぞくっとするような魅力かしらね

極寒の日に震えながらアイス食べてるような快感だったわ

（こたつの中に入ってぬくぬくしながら食べちゃだめ。
寒い外で震えながら食べるのがほんとの通なのよ）

もうお分かりかしら？

【心配・憂い・悩み】
です

皆さんも彼をご存知ですね？

彼も日本のみならず
グローバルに活躍してて

今なおいろんな世の女性男性をとりこにする魔性の存在ですね〜。
性別関係ないから恐るべき魅力。

私の元カレです。
（またまた有名どころと付き合っちゃいましたよ(苦笑)）

皆さんは

彼の正体をご存知ですか？

彼も神様の無償の愛の木から育ったわけじゃなかったって
後で気づいたんだけど、
最初はわからなかったわ

最もらしい
理由を並べ立てて私を身震いさせてくれてたから。

彼の口癖は

「○○したらどうしよう？」

なの
聞いただけでなんだかぞくぞくしちゃう。
ステキでしょ？

どこにどんな仕掛けがしてあるのか
知り尽くしたお化け屋敷なんかより
よっぽどスリルがあって楽しかったわよ〜♪

毎日飽きることなく
「どうしようストーリー」を私に語り聞かせてくれたわ

その発想力は天才的で
私は
彼はベストセラー作家になれること間違いなしだって思って

彼には何度も小説書くよう薦めたんだけど

そしたら今度は

「小説家になれなかったらどうしよう」
ってストーリーが止まらなくなっちゃったわ

このエンドレスな発想力ってすごくない？

さすがだわ〜って感心してたんだけど


彼とも別れちゃったの

どうしてって？

そうねえ

小説家の卵を逃しちゃったのは残念だったけど

私の身が持たなくなっちゃったのよ

なんかね
最初はぞくぞくしながら
彼の話を聞いてたんだけど

話を聞いてるうちに
なんだかお腹がゴロゴロしてきちゃって
消化不良を起こすようになっちゃったの(汗)
ストレスって胃腸にきやすいんですって。

心配だらけな毎日でお腹まで痛いから

姿勢もなんだか前屈みで
萎縮した体になっちゃったしね

知らない間に
呼吸も浅くなってたわ


そんでもって

「これ以上痩せたらあんた死ぬで」
って

ドクターストップがかかっちゃったの(涙)

さすがの私も死ぬのは怖かったから

彼と別れるために頑張ったわ

彼が私に「どうしようストーリーシリーズ」を聞かせるたびに

なんでそう考えるの？
って自分の思考回路と過去の記憶を辿りながら

自分がなぜそこまで心配するようになったのかという

【恐れ】の核となる記憶をつきとめ

核心を癒してあげるように頑張ったわ

自分の恐れについてはカウンセラーによく話してたし

毎日自分の中にある恐れを神様に正直に告白してたわね

私の心の根っこが【恐れ】によって腐り始めてるから

枝や葉や実に
心配憂い悩みのいろんなシリーズが豊かに実ってしまっていたみたい

でね

心配する必要はないんだって
わかるよう

今度は
自分の中の恐れを覆す体験をたくさんして

「ほらやっぱり心配いらなかったでしょ？」

って心と体が納得するまで
経験を積むようにしたわね

３年ぐらい地道に経験を積んだわよ〜

だって死にたくなかったからね

そしたら

心配しなくていいってわかるようになったし

心配する自分に対して一緒にぞくぞくするんじゃなくて

「ほら大丈夫よ〜」って優しく声かけできるようになったわね

すごい成長だと思わない？

そんな経緯を経て彼とは別れたの

たまに彼はふらっと遊びにくるわよ

「小説家になれなかったらどうしよう」って

だから私
「大丈夫。私があなたよりすごい小説家になってあげるから心配しないで」
って返事したの。

そしたら今度は
「お前が小説家になれなかったらどうしよう」ですって。

彼もいろいろ心配が多くて大変だわ。

彼と付き合うと
エンドレスな迷路にはまっちゃうから

皆さんもお気をつけあそばせ
ヽ（・＿・;）ノ


イエス様がいらっしゃる前に
私も全ての元カレ今カレ達ときれいさっぱり手を切っておかないとね（>_<）


参考聖句
箴言１２：２５より抜粋

心に憂いがあればその人をかがませる

箴言１５：１３より抜粋

心に憂いがあれば気はふさぐ。


以上